Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie
d'un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le
camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans
la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. Le chauffeur de la
Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

une femme se fait faucher par une voiture en traversant la route
on la conduit à l'hopital dans un très mauvais état
allongée sur un lit, elle aperçoit st pierre, alors elle lui demande si son heure est arrivée
st pierre lui répond de ne pas s'inquiéter, qu'elle a encore beaucoup d'années à vivre;
une fois remis de ses blessures, elle se dit, puisque que j'ai encore beaucoup d'années à vivre, je vais me faire refaire le nez.
l'opération étant une réussite, elle en profite pour se refaire faire la bouche, puis un lifting, puis une lippo ...........
le jour de sa sortie de l'hopital, toute belle et fière, elle traverse la rue, et se fait faucher par un camion
elle meurt sur le coup
arrivée devant st pierre, elle lui dit:
mais je ne comprends pas pourquoi je suis ici, alors qu'il y a un mois, tu m'a assuré que j'avais encore beaucoup d'années à vivre
alors st pierre la regarde et lui répond:
putain ,je t'avais pas reconnu

> Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> La dame outrée :
> Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
> Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
> Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!
>

C' est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l' amour avec ma femme

La première fois, j' ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l' amour la deuxième fois,

j' ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :



- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...

Allez, une petite blague pour les matheux!! (ou pas)

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
18. Psychiatre
19. thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. très propre
24. Sympathique
25. athlétique
26. Doux
27. attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. drôle
31. créatif
32. Tendre
33. Fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné

SANS OUBLIER DE:
44. Faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
Accordant toujours autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. Ne Jamais oublier :* anniversaires* fiançailles* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!

une ch'tiote blague pour les p'tiots

deux œufs sont dans une casserole sur le feu
l'un d'eux dit "ouh là, il fait chaud ici"
l'autre "whouah un œuf qui parle!!!"

Une démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

Je suppose qu'il faut que la blague ne sois pas trop salasse?

allez, je me lance avec une assez sobre:

Une dame très agée est sur son lit de mort, elle appelle son mari et lui dit:
- je dois t'avouer quelquechose, va au grenier, tu trouveras une boite, descends la et je vais t'expliquer

Le mari s'exécute et va chercher la dite boite
Sa femme lui demande de l'ouvrir, il y a à l'intérieur 2 autres boites
Elle lui propose d'en ouvrir une, le mari y trouve 4 oeufs, l'air un peu perplexe
Elle lui explique que depuis 60 ans de vie commune, à chaque fois qu'elle n'a pas pris son pied avec lui en faisant l'amour, elle a conservée un oeuf de leur poule
Le mari tout fier (seulement 4 oeufs en 60 ans, quel étalon pense t il être!!!)
Et il se demande alors ce qu'il y a dans le seconde boite, elle lui permet de l'ouvrir et il y trouve 200 000 euros
Complètement intrigué, il lui demande bien entendu d'où vient cet argent et sa femme lui répond:
-ben, à chaque fois que j'avais 6 oeufs, je les ai vendu!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
MORALITE :
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!..

J ai pas de blague sous le coude mais j ai ca :

Trop bon mon lapin!!

MDDRRR!
C'est pas mal!

allez lachez vous (sauf le lapin) postez des blagues !!